游金地随笔集锦：卫生纸似的青春

　　大学毕业的那一刻我突然感觉到了自由，再也不用困在一个地方了，再也不用因为金钱的稀缺难为自己过窘迫的生活了，于是开始挥金如土地成为了一个月光族，到处疯着玩，开始把大学因为经费短缺的爱好全部拾起来，开始很是奢侈地到处看世界。实际上，第一年我也的确计划是周游各个城市，过快乐自由的生活，想想就感觉很酷，有没有？

　　结果，大学毕业的第一年灰头土脸地回家了，然后因为混的入不敷出很是被家里人嘲笑了一同，于是今年开年大年初四就回上海了，我开始边工作边做兼职还做了很多其他方面的努力，我一直憋着一口气希望今年回家的时候能够衣锦还乡，或者说今年能存点钱明年就可以周游世界了，这一切原本都是我这么想的。

　　回上海后不久换了一份工作来到了北京，为了适应这儿的生活，很多的习惯我都改了，新工作刚开始起步的时候都不是好受的，我想着就这样边学边做边研究，反正时间还长着，我总是潜意识里想着24-28岁是我人生最自由幸福快乐的时光，这段时间我要把自己想要的全部都做一遍，如果不是在中国，我甚至想着能不能只谈恋爱不结婚，但是这显然是不可能的。

　　现在都有些不敢打电话，每次打电话必催的内容就是赶快谈恋爱，根据勘察的敌情，好像一夜之间找男人就像森林里的狼找肉一样，特别是优秀的男生有的高中甚至初中就已经预定了，然后那些灰头土脸的歪瓜裂枣估计自己都看不上，有时候我想着为什么在婚姻这件事情上，要找一个不膈应不作践自己的人真的有那么难吗？月老真的这么不爱我吗，我真活不下去了，起码得寻一个王八对绿豆的对眼的吧，不然婚前我的日子过的这么潇洒快乐，却因为婚姻把自己绑架在围城里，我又不傻为什么我要做这笔亏本的买卖呢。

　　这些话，无处可说，不知道多少人暗处暗潮您就等着做个老处女孤独终老吧，放心吧，我孤独终老也会做个潇洒的小老太，存点小钱，锻炼好身体，学点字画，会点小文字，最后很怡然自得地生活下去。虽然我不愿意承认，但是实际上是这样的，我失掉了大部分的优势，如果可以重来我高中一定要做一个饿死鬼的瘦子，拼命也要考个一本重点，然后留起长发做个柔情似水的林黛玉，想想确实也挺好玩的。

　　其实，这些年也就是我这样的性格才能健康快乐地活到现在，如果我娇弱说不定我就不会坚持自己，我可能就是橡皮泥早就怎么喜欢怎么捏，如果我随附浮沉可能我得到了大多数世俗的庇护但我的心永远都不会如此快乐自由，甚至严重一点来说我还活不到今天，但是这些话我谁都不能说，因为生活已经如此艰难，为什么还要拆穿。

　　我十分赞成20岁的女孩子，有着柳条一样纤细的细腰，柔情似水，外柔内刚绵里藏针做一个有想法更有行动的内涵女汉子，性格清澈爽朗，但这一切并不包括去否定你所有不光彩的曾经。要改变外表真的太容易，去please也没有那么难，只要你肯低下你根本就不存在的高贵的头颅，相信我，无论多丑的姑娘都可以把自己秒嫁出去，但是结婚了呢，你要过怎样悲惨的生活。从头到尾，我的标准很简单，就是如果结婚不能比现在过的更幸福，为什么要结婚？

　　考研的时候，老师说，你可以不逃避就业，但你不能逃避成长。可能自始至终我认识地太晚的一件事就是：一直认为自己的青春是无边界的海岸线一直绵延到永远，但其实根据老妈催婚的频率，我发现可能就今年一年了，不然明年就只能蜗居在武汉了，想到我的人生如此悲惨，顿时感觉人生没什么盼头？奈何我还苦苦坚持改变自己，期待越来越好的自己，真是太年轻啦。

　　不念历史的人就容易犯一毛病_不信邪，老是感觉老子天下第一，什么事情到了老子这里都是特例，我想怎么样就怎么样，其实横什么横，我们都是社会模具的材料，活动的空间实在有限，我心里其实昨天滋生了很多的想法，当然现在还包括一项那就是浓烈的危机感，这比之前的不安全感更严重，有时候人生真的挺累的，很多东西都要顾虑，我其实特想过的像个小孩一样简单粗糙但是快乐自由。

　　结婚或者不单身的人永远都想象不到一个人单独快乐地活着被逼婚是多么地痛苦，甚至是一种落寞的悲哀，好像这个世界真的没人要你似的。